想想我这几个月还真是过得精彩绝伦，原本平凡的日常就像是一块未定型的橡皮泥被捏成各种各样的形状。1月初疫情爆发，于是2月份我算是断断续续地上着班，想着这时候辞职总归不太人道。结果3月中旬我想着疫情告一段落了可以提辞职了，遭到了我对班同事Z的强烈反对，她最初不停地求我留下来。我以为纯粹舍不得我，而且我走了之后她的工作量也会变大，于是我就答应再做几个月。结果3月底，她就和主管吵了一架直接疯了。我第一次近距离看到一个人崩溃后的情景，也许是我天生冷血对于她一系列的行为我只是觉得面倒くせ，也没有想到之后居然还可以这么愈演愈烈。她情绪崩溃之后，便没再来上班，主任以为她只是休息一两个星期，谁知她便这样一去不复返。同事有去她家看望，但是邻居似乎并不喜欢她家，听到是打听她们的消息便关上了门。之后便又是各种杂事，我甚至累得没办法躲去了别的办公室休息。后面陆陆续续听到了好些零碎的情报，但说实话整件事让我觉得很奇怪。比如L说她去打听消息也好，对于她实际看到的影响也好，她的结论是Z的父母对其并不关心。然而主任的意思则是在Z消失的这段时间里她父母一直在寻找她，也报了警，对其非常关心。

同一件事出现截然不同的两种反应着实让我觉得有趣，每个人都在握有自己才有的请报上做出的推断竟会如此大的不同。之后我继续百无聊赖地上班，4月份算是最累的一个月了吧，5月之后因为公司招聘正式工，于是就把临时工的郭姐给赶了出来。于是乎郭姐便只能和我一起做个伴儿了，也是难为她了。之前自己做的报销发票现在统统给了W，然而W这人本来就是走后门进来的闲职，平时没事儿种种花喝喝茶，现在却要做这么要命的工作。而郭姐却还是不能解脱，被S呼来喊去不说还得帮着W做报销，也难怪她想快点离职吧。

5月中旬燕子打电话告诉我，高中和我们玩的不错的妹子Y去世了，享年31岁。我第一反应是生了什么病，虽然实际上也差不多……Y是个农村妹子，上高中的时候就有些自卑，据说高中毕业之后便回了乡下，乡下那个氛围你20岁不出嫁便会被人嚼舌根。Y一直被猛烈的催婚，最后不幸被逼成了抑郁症，开始吃大量的抗抑郁药物。那玩意儿因为有激素，导致她疯狂长胖，于是原本就有的自卑感一下子被放大，终于在今年3月选择了跳楼自杀。我并不能拯救任何人，我是这么想的。尽管我也不会蓄意去找死，但是我也确实把每一天当做最后一天去过，我做好了随时迎接死亡的准备。其实我真的不懂结婚对于一个人的意义，这就像是玩游戏时的一项成就，有收集癖的人会去收集，也有很多图快餐的人直接跳过啊，为什么要把婚姻定性为一项必修课呢？每一个人类明明都是独立的，并不是非要与谁捆绑在一起才能存活啊。只能说人间疾苦，真™苦，我为Y的死感到可惜，也为农村那些恶俗的习性感到恶心。若是Y当时不选择回农村而是留在这里的话，就算做端盘子的服务员辛苦一些，好歹活得自在，也至少……她或许还能活着。

突然又想起了胖胖曾经问过我，像我这般的人会有喜欢的人吗。答案当然是有的，我有喜欢的人，只是我现在也不清楚我喜欢他是羡慕他生活的无忧无虑，又或者是同样是小圈子爱好者的同好的缘故，也许两者都有吧。我不确定那是否是一种爱，可能我只是想找与自己有共同兴趣爱好的同好也说不定。对于我来说，他高不可攀，我也不是他喜欢的女孩子的类型，毕竟我是一个肥宅，他是标准的喜欢那种高高瘦瘦身材好的。每天能看看他与他对话就很不错了，当然我想辞职也有一部分他的原因。我不太喜欢被人掌控感情的感觉，辞职了见不到他了我想这份单纯的思慕就会停止了吧。我的喜欢太过于单向了，我只是想看看他，并不想与他建立除了同事以外的关系，也许我还是胆怯吧，建立别的关系的话说不定哪一天我就会像是壁虎的尾巴一样被舍弃——我果然还是在害怕呢。所以，这份感情还是一个人单向的会比较好。

但是对于恋爱，我并不讨厌，也不会回避。我觉得这种对于某个人产生特殊感情的感觉很舒服，因为那是我作为一个人「人」活生生的证明，若是没有人让我产生别样的感情的话，那我就是真正的冷血了。我享受恋爱，以及感情的波动，尽管我会一直逃避，但至少，我觉得我还真正地活着。

周六我接到了Z的电话，也许是主任与她沟通好了？她未上班的一个月因为音讯全无所以被主任开除了，然而她回来后却似乎一直以为自己还能回来上班。我本想告诉她主任的决定，然而主任似乎又不乐意告诉她。这种因为沟通不顺导致的情报差也是我觉得人类很有趣的一点。有时候同样的语言，说者无心听者有意，每个人似乎只愿意听取自己想要听取的那部分。只是我没想到她还能给我打电话，我原本以为她谁都不想见了。这次这件事能够真的解决吗？我不知道。

就像我，从这里出去之后，会去哪里，我也不知道。

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