这两天重看了《星际穿越》这部电影，我真的太喜欢诺兰的这部电影了，那种微小的如同尘埃一般的，但同时又浩瀚如同宇宙星辰的强烈的共鸣感和孤寂，在那首where we’re going缓缓响起时达到最高的顶峰。确实，我觉得这部作品并不需要什么第二季，它就应该是单独的，独一无二的，仅仅是存在在那里就是最好的存在。

起因是我和一个朋友的吵架，这几天这场吵架让我异常地痛苦。我本以为我是在与对方进行一次平等地较直观的交流，没想到对方一开始就没有把我放在平等的对立面进行探讨。我在寻求着双防的求同存异点，而她却只是单方面想以她的观点压倒我使我屈服，为此甚至说出了一些我认为超出我底线的话语。尽管我个人对此并不会产生强烈的反感，毕竟我的个人意志并不需要存在于此，但是那句话依然使我感到了不悦。我不希望自己的情绪浪费在无用的事情上，我依然认为我做的是正确的，我走在我认为正确的道路上，不需要改变。漠然地就想起了布兰德最后的那个场景，她一个人站在那新的星球上，然后想起了这个宇宙也许只剩下她一个地球人时的强烈的孤寂感。任何人都是独自一人的存在，我本以为我看至少可以寻求到与之共鸣的伙伴，事实上我错了。不会有任何人会与你一样，不会有任何人会与你的思想一样，每个人都是每个人不同的形状，寻求的不过是那一片汪洋里仅有的一点认同感。如果连这样都无法做到的话，我想应该也不需要再继续下去了。毕竟我很忙碌，我已经不是那个小孩子，我必须背负起的责任在我不断的逃避中也没有减少，我必须背负着这些走下去。精神的自由无法挣脱肉体的枷锁。

周五下班的晚上我去看望了罗阿姨，其实也是我的一时兴起，因为我喜欢这种孤寂黑暗的夜晚，独自行走的感觉，那会使我产生一种“想去做一些什么”的冲动，那种原始安静的感觉让我非常地舒服。我不知道该带些什么，没有前期准备，什么都没有，但是我就这么去了。我也不想在她家多逗留，没想到我这样的举动竟引来了罗阿姨如此激烈的情感。我以为探望病人是一件很正常的事情，然而她却感动地哭了，仿佛她还没有被这个世界遗忘一般。她在见到我的时候甚至说出了，本以为生命已经就此了无遗憾了的台词。为什么会说出这样的台词？我不太懂，我不喜欢过于热烈的情绪，但似乎在那个时候露出不喜欢是一种失礼。果然不应该逗留太久的。回家之后罗阿姨异常激动地给妈妈发了微信，为什么会这么激动？我并没有做什么，但是似乎，我的心跳告诉我，这种感觉，很好。

我又一次想起了和她吵架的内容。我女拳吗？我恨国吗？至少在我的认知范围内，我没有过激，甚至我的言辞与情绪还没有她过激。如果仅仅是表述自己的思考也是一种罪的话，那么人就不应该进化成人类才对，如果我是一只猫是不是就不会受到指责了？无论进行多少次思想钢钉，思考依然是人类会持续进行下去的行为，它并不受自我意识的控制，思想是自由的。我想，我已经做出了决定。